L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime Coluche
Aujourd'hui pas la tête a être contre le pouvoir mais très marre de prendre des cachets (6 jours déjà .. ça m'apprendra à me "moquer" de mes beaux parents ) qui soignent la gorge et les sinus
mais en contre partie te foutent à plat et (ça c'est le p'tit plus) provoquent des spasmes intestinaux ben, tu courres - fesses sérrées - faire une visite aux WC. Ben c'est comme
ça depuis ce matin ...
Si de surcroît plage pas loin avec plein de baigneurs qui se font bronzer ... les boules.
Heureusement ai reçu un mail avec des p'tites blagues :
L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire,
tu dois avoir une bonne main !
À
la pharmacie, la vendeuse dit :
Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour
cheveux secs,
des shampooings pour cheveux normaux...
Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?
Après
2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné
envie de pleurer :
I'm sorry, I don't speak French !
Le
père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Le
mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain
tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
Dans
une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La
jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
Une
femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié.
Il
lui répond : Restes y encore 2 semaines !
Comment
appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un
hyperactif...
Quelle
est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse :
Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
Au
cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe
de son père.
Le
gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
-
Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de
riz ?
Le
chinois lui répond : Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous
avez placées au pied de sa tombe.
Vous
aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle
sur votre visage
ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière
ou par devant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous
aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........
Un
monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
Mon
pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme
répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Une
femme se promenait et rencontre un prêtre.
-
Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
-
Oui Monsieur le curé.
-
Avez-vous des enfants ?
-
Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le
curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit
ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
-
Comment allez-vous ?lui demande t-il.
-
Très bien.
-
Avez-vous des enfants ?
-
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
-
Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion
Pour finir une autre citation de Mr. COLUCHE (boudi comme il me manque !!) :
Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
Merci de votre visite
!
Bisous et bonne soirée
ajouter un commentaire commentaires (3) créer un trackback recommander
et pour vous tous : un ÉNORME BISOU et
Bizzzzzzz à tous et toutes ..
Derniers Commentaires